Главная
Про деньги
Истории
Ребенок рано повзрослел: как смена ролей в семье влияет на финансовые привычки

Ребенок рано повзрослел: как смена ролей в семье влияет на финансовые привычки

Оксана Мосеева

поговорила с экспертами

22.11.24

Ребенок рано повзрослел: как смена ролей в семье влияет на финансовые привычки

Иногда ребенок вынужденно взрослеет раньше времени, берет на себя недетскую ответственность и меняется ролями с отцом или матерью. Причиной тому может послужить развод родителей, неблагополучная обстановка в семье, другие обстоятельства. Перекладывание взрослых проблем на ребенка называют парентификацией. Рассказываем, к чему может привести такая смена ролей в семье, и какими могут быть ее последствия.

Содержание

Причины парентификации

В некоторых семьях ребенку навязывают обязанности родителя. Ему приходится выслушивать жалобы отца или матери, мирить их, выполнять взрослую работу по дому, воспитывать младших братьев и сестер. Происходит смена ролей: инфантильные родители ждут от ребенка физической и эмоциональной поддержки, а он, в свою очередь, вынужден о них заботиться. По характеру и поведению ребенок становится взрослее своих сверстников.

У смены ролей в семье может быть много причин. Обсудили основные с экспертами:

Многодетная семья. Часто старшие братья и сестры в таких семьях вынуждены брать на себя часть ответственности взрослых: присматривать за малышами, готовить еду на всю семью, справляться с другими повседневными бытовыми делами. Нагрузки на ребенка многократно возрастают, если один из родителей серьезно болен или оба работают допоздна.

Неблагополучная обстановка в семье. Например, взрослые страдают зависимостью и самоустраняются от родительских обязанностей. Чтобы выжить, несовершеннолетние берут на себя ответственность и решают совсем недетские задачи: где достать денег на еду и одежду, как сохранить в тайне зависимость родителей и не попасть в детдом, чем накормить младших братьев и сестер.

Развод родителей. У детей до определенного возраста эгоцентричный взгляд на мир: все происходящее вокруг они остро воспринимают на свой счет. Поэтому ребенок может чувствовать себя виноватыми в распаде семьи. Малышу может показаться, что папа ушел, потому что он плохо себя вел, получил «двойку» или разочаровал иным образом. Ситуация усугубляется, если взрослые замыкаются на себе и не объясняют ребенку, почему мама и папа больше не вместе.

Инфантилизм взрослых членов семьи. Порой личностные особенности отца или матери приводят к перераспределению ролей в семье. Например, эмоционально незрелая мать жалуется дочери или сыну на плохие отношения с мужем, одиночество, финансовые трудности. Женщина не понимает, что ребенок еще не дорос до подобных тем, не может разделить с ней переживания и тем более позаботиться о ней. Дети воспринимают такие разговоры по-своему: взваливают на себя всю ответственность за эмоциональное состояние взрослых, пытаются исправить ситуацию собственным поведением.

Последствия парентификации

Важно отличать приобщение ребенка к семейному быту от парентификации. Это нормально, когда школьник покупает продукты, готовит еду, убирает дом, стирает одежду — все эти навыки пригодятся ему для самостоятельной жизни в будущем. Но нельзя допускать смены ролей в семье, это негативно отразится на психологическом здоровье.

Ребенок может помогать по хозяйству и иметь определенные обязанности, однако он не должен брать на себя ответственность за принятие сложных взрослых решений, в том числе финансовых.

Елена Кандыбина

семейный психолог, специалист сервиса психотерапии Alter:

«Чтобы справиться с бытовой или эмоциональной нагрузкой, ребенку приходится действовать на пределе своих ресурсов. У него не остается времени и энергии на обычные детские радости, игры, общение со сверстниками. Родители ждут от него самоотдачи и добросовестности, поэтому он не может позволить себе побездельничать.

Во взрослом возрасте этот ребенок может по-прежнему игнорировать собственные потребности. Например, девушка отказывается от учебы, потому что ей нужно зарабатывать деньги и кормить семью. Или взрослый мужчина продолжает жить с матерью и не создает своей семьи, так как привык быть ее эмоциональным партнером. Если мужчина все-таки женится, он всеми силами будет стремиться не стать таким, как его мать. Он постарается оградить членов семьи от всевозможных дел и проблем. В результате его собственные дети могут вырасти инфантильными и не приспособленными к жизни».

Смена ролей в семье может развить у ребенка чувство вины и уверенность, что он не заслуживает безусловной любви и поддержки родителей. Например, мать подарила восьмилетнему сыну кожаный мяч, а он его потерял в первый же день. Когда женщина узнала о пропаже, она расплакалась и обвинила сына в неблагодарности. Мальчик почувствовал себя виноватым за то, что довел маму до слез. Если подобные ситуации повторяются, в будущем он может считать себя плохим сыном и будет стремиться заслуживать одобрение — ожидаемыми от него поступками, подарками, определенным поведением.

Мария Афанасьева

клинический психолог:

«Взрослый, который пережил детскую парентификацию, становится гиперответственным по отношению к близким. Он подавляет собственные эмоции и проявляет нездоровое самопожертвование ради партнеров, друзей, коллег. В результате человек взваливает на себя непосильную ношу, пренебрегает своими потребностями и интересами. У него развивается хроническая усталость, отсутствуют личные интересы. Человек подавляет собственные эмоции и от этого терпит сильный эмоциональный дискомфорт. Его внутренний критик обвиняет его во всех проблемах и неурядицах, которые переживают близкие. Подобное состояние может разрушить отношения, привести к повышенной тревожности.

Иногда последствия парентификации могут носить полярный характер. Человек не хочет повторить свой детский опыт, когда он был вынужден нести ответственность за других. Он неосознанно избегает вступать в брак и заводить детей, чтобы не повторить травмирующий сценарий».

Как парентификация влияет на отношение к деньгам

Появляются излишняя практичность и трудоголизм. Если в детстве человеку приходилось распоряжаться финансами, рассчитывать траты и думать, где взять деньги на еду, во взрослом возрасте он может сохранить чрезмерную бережливость, граничащую со скупостью. Он старается отложить каждую копейку «на черный день», покупает дешевые низкокачественные продукты, изнашивает одежду до дыр. При этом его материальное положение стабильно, а на банковском вкладе может лежать крупная сумма.

Елена Кандыбина

семейный психолог:

«Такой человек может требовать подобного отношения от своих близких, отказывая им в минимальных удовольствиях. В разговоре он старается не касаться темы финансов, потому что такое обсуждение связано с воспоминаниями о детских трудностях. Оно становится источником стресса и вызывает негативные эмоции.

Боязнь остаться без денег может проявиться и в отношении к работе. Человек старается трудиться на износ, чтобы побольше заработать. Порой соглашается даже на невыгодные условия из-за необоснованного страха потерять работу».

Жалеют тратить деньги на себя. Повзрослевший прежде времени человек считает, что баловать себя покупками — это эгоистично. Но иногда срывается и совершает импульсивные покупки, после чего винит себя за несдержанность.

Чувствуют финансовую ответственность за взрослых родственников. Человек продолжает содержать своих родителей или помогает им материально даже в ущерб собственным интересам и благополучию своей семьи. Например, он оплачивает обучение младшего брата вместо того, чтобы поехать с семьей на море. Делает дизайнерский ремонт в квартире родителей, а сам годами обходится старой неудобной мебелью.

Как преодолеть последствия парентификации

Если человек был вынужден рано повзрослеть и взвалить на себя родительские обязанности, преодолеть последствия такой травмы будет непросто. Самое разумное — обратиться к специалистам. Но если такой возможности нет, или вы не хотите прибегать к помощи психологов, можно самому облегчить состояние и скорректировать свое поведение.

Мария Афанасьева

клинический психолог:

«Главное — понять и принять, что постоянное чувство вины, усталость, выгорание, тревога могут быть следствием того, что в детстве вы выполняли роль родителя. Важно осознать, что эти проблемы не врожденные, а имеют свои причины.

Затем нужно постараться изменить свое поведение:

— определить предел своей нагрузки и делегировать часть обязанностей;

научиться говорить людям «нет» и не брать на себя лишнего;

— осознать, что ваши ресурсы не безграничны, и чаще отдыхать;

— прислушиваться к себе без оглядки на мнение старших родственников: если вы давно хотите научиться рисовать, то запишитесь на курсы и начните заниматься;

— понять, что вы не отвечаете за мысли и эмоции других людей. Нормально поддерживать близких, когда они расстроены или нуждаются в помощи, но примите как данность, что ваши действия не могут изменить их настроение.

Если вы постоянно испытываете чувство вины и груз ответственности за близких, научитесь реально оценивать ситуацию. Например, жена в плохом настроении необоснованно обвиняет супруга. Он может поддаться мыслям: «Если я ее расстроил, значит, я плохой муж. Жена меня разлюбит, и я останусь один». Вместо самобичевания мужчине следует рационально оценить проблему, сопоставить свои мысли с реальной ситуацией и напомнить себе, что его страхи — лишь искаженное восприятие».

Что касается отношений с финансами, то его тоже можно постепенно менять:

Если вы чувствуете ответственность за родственников и постоянно помогаете им материально, постарайтесь трезво оценить их благосостояние. Вы можете покупать пожилым родителям лекарства, продукты, оплачивать их лечение, но не стоит делать дорогой ремонт взрослому племяннику или платить за его учебу. Не нужно взваливать на себя проблемы, которые родственник должен решать сам.

Начните с небольших сумм, которые можно потратить только на себя. Если вы испытываете тревогу и угрызения совести за каждую «бесполезную» трату, определите сумму, которую можете безболезненно израсходовать лично на себя, и с какой регулярностью будете это делать. Например, по 1000 ₽ в неделю. Потратить эти деньги можно только на то, что доставит вам удовольствие: на чашку кофе и десерт в кафе, поход в кино или новую помаду. Не отступайте от намеченного плана, и когда привыкнете к такому расходу, сумму можно увеличить.

Если привыкли во всем себе отказывать, рассматривайте траты не как каприз, а как важную потребность. Подберите доводы, чем могут быть выгодны понравившийся товар или услуга.

Пример

Допустим, вы давно хотите купить абонемент в бассейн, но считаете такие расходы потаканием капризу. Прежде чем опрометчиво отказаться, постройте логическую цепочку:

Плавание полезно для здоровья → при регулярных тренировках я буду чувствовать себя лучше и перестану простужаться → перестану ходить на больничный и начну больше зарабатывать → смогу еще лучше заботиться о близких людях.

Получается, что абонемент в бассейн — вовсе не каприз, а выгодная инвестиция.